有一个男人经营进出口生意。他快要破产倒闭了。他去找保险业务员，问道：「我有一家进出口商店，我想替它投保一百万美元。如果我一不小心，商店被烧掉了，那么，照你的说法，我能得到什么呢？」保险业务员说：「是，你会得到一些东西。你一定会得到五到十年的牢狱之灾。」
有一位老兵买了一辆速利电动自行车。他兴高采烈，骑着车到处兜风，然后把车停在街角。当天晚上，有人偷了这辆自行车。老兵一回到家就大吼大叫、不停抱怨。刚好那天又是农历新年。真是倒楣！于是他回家后写了一张告示，印了很多份，到处张贴。他写道：「我叫某某某，我在此公告：在农历新年初一，我把自行车停在某某地方，有人把它拿走了。如果是有人误拿了我的车，请放回原处。否则，我只好用我在一九四五年抗战时所用的方法。」第二天，果然有人立刻把速利电动自行车送回来，放回他所指定的地方。天啊！老兵的朋友们都惊呆了，问他：「你一九四五年用什么方法能把人吓成这样？」老兵说：「没什么！一九四五年，我也是把自行车停在市场角落，也被别人像这样偷走了。我没办法，只好自己再去买一辆新的。」
有一个家伙，他是个毫无良心的骗子。他说谎、吹牛、夸大其词、喋喋不休。他妻子知道他的性格，所以试图管住他，对他说：「好，你以后说话要节制一点，适可而止。如果你不小心说多了，就看我的眼睛。如果我眨眼，你就收敛一点那些夸张的言论。要不然如果你太夸张，人家就知道你在吹牛，很丢脸！」这人知道他的妻子好心提醒他，他就说：「好，我照你说的做。」有一天，有客人来访，然后他又开始炫耀自己的「才能」，完全忘了他妻子的警告。他吹嘘道：「天啊，昨天我在滨城市场被一名母响尾蛇追着咬。」「滨城市场有母响尾蛇？」「她的宽度大约十五公尺，她有十五公尺宽。」他才刚说十五公尺，却看见妻子在向他眨眼，便改口说：「不，不，是看起来像，我仔细量了一下，差不多有十公尺吧。」客人急切地问：「那长度呢？她有多长？」他正要说：「大概、大概、大概…」却看到妻子在拼命眨眼，只好说：「也是大概十公尺。」所以这名母响尾蛇宽十公尺，长也十公尺。
你们还想听吗？（想。）算了，我老了，没带眼镜，看字很辛苦。这故事或许我已经讲过了。（噢，没有，还没有。）「摘花的小孩」。你们没听过吗？那怎么会说「还没有」呢？有一个小孩叫他妈妈，说：「妈，我想上厕所。」不过他说得很随便，还有点粗鲁。于是他妈妈斥责他说：「你不该这么说话。我们家是名门望族，你知道吗？所以每次你想去上厕所…」不过悠乐（越南）文里用的是别的词汇，〔不用「厕所」这个词〕。「…你应该要说，你想去『摘花』，懂吗？不然，若客人听到你那样讲，就很不妥当，你明白吗？」小孩说：「明白。」有一天，家里来了客人。小孩拉着他妈妈的裙子，不停地拉扯。他不敢说话，只是将妈妈的裙子拉来拉去。他妈妈正忙着跟客人闲聊，而忘了她的儿子。过了一会儿，她才想起来：「啊，对了，你刚才拽我的裙子，是要干什么呢？你想要什么，儿子？」他已经停下拽裙子的动作。他妈妈问：「那你刚才为何一直拽我裙子？到底是什么事？」小孩说：「没事了，我已经在裤子里『摘花』了。」好，还有很多故事，但我记不清有多少了。你们到现在才听懂啊？他在裤子里「摘花」了，懂吗？不过别到处去讲这个故事喔，好吗？
啊，我想起来了。还有一个故事。有两个人正在房里「谈心」。突然，丈夫回来了，大声敲打着房门。他们两个都非常紧张，不知道该怎么办，于是她的情夫说：「让我躲到床底下吧。」她说：「不行，你太胖了，无法钻进床底，塞不下。」他说：「好吧，那让我躲到衣柜里。」她说：「不行，我丈夫一回到家，就会打开衣柜换衣服。所以不行，行不通的。」她说：「好吧，现在只剩下一个办法，你得跳窗出去。」但他说：「天啊！亲爱的！我们在十三楼啊！」女人说：「天啊，这么紧急，你还那么迷信？」数字十三。够了吗？（不够，还要听。）够了啦。我累了，没办法再念了。改天再念吧。（好，那请师父跟我们聊聊。）什么都行吗？好，如果什么都行，那你们是不是该回家了？
照片说明：「老家」永远是最好的
